THIS IS ME。THIS IS IVORY

知道太多聽到太多都不好 

那麼我還可以全身而退嗎?

也許是因為在台北的生活有了固定的軌道

工作，運動，美食，踏街 都有了固定的地方

在回到南部家裡時  

我只想….

-----黏在爹娘家的沙發不間斷的看著MOD的節目-----

對於爹娘三催四請的邀我出去散步

我總是懶懶的拒絕

與家人相聚的每一刻是這樣難得

而我其實只想待在家裡不要出門

連去巷口的7-11都覺得好遠

比在台北還要宅

並不是對於家鄉的變化不感興趣

而是因為當生活的軌道偏離時

我反而喜歡靜止不動

對於家鄉的新建設，新變化

我其實是沒有一直跟上的

昨天跟同學聊天時，我才知道那已經沒有的”瑞豐夜市”

其實不是在我家附近….

而是在三民區@@

(有沒有宅成這樣啊，IVORY)

我也是跟家人聊天，才知道因為”凱旋。金鑽夜市”的營業

讓爹娘家這兒的房價向上攀升了些

(而我也是前天經過時才知道夜市離我家那~~麼近!)

自己也不知道不排斥接觸新事物的我

在回到家鄉時，居然會這樣的拒絕外出、發掘、體驗

當然，爹娘就會不解而也對我碎念+發脾氣了….

為什麼，回家不能只是吃喝、閒聊、當沙發馬鈴薯呢

那麼心情好心情不好的時候

就找個靠海的地方吧

最近，很不堪一擊

常常為了一點小事就心情沉到谷底

這時，好想到海邊走走，曬曬太陽

或者是到海裡拜訪久未見的夥伴們

不論如何

只要可以讓自已的情緒有了出口

我就會相信

這世界的美好

就是因為已經跟了多少刀

已經看過多少病人

就是因為已經聽過多少故事

已經流過多少眼淚

所以

才會更珍惜生命

然後，我以為

可以透過我對這份工作的興趣與熱情

改變些什麼

而我

我終究只是凡人

前幾天

來了個急診病人

女性，21歲，某大學的學生

坐在摩拖車的後座被甩出

通常都是這樣的，坐在後面的都是被甩的莫名奇妙

然後，傷得也最重

也有接過在半夜喝醉酒割腕自殺的

進開刀房後跟妳說 "傷口拜託縫漂亮一點"

是啊，我們繳健保費都是在給這些人亂用的

半夜要開這種刀，那其他真的很急的病人......

(就算心裡這樣想，還是發揮愛人如己。待病如親的精神----微笑)

這些年

看過的刀不少

聽過的事也不少

只是

總還是會心裡有所感嘆的

希望可以再做得更好

如果

有認識心裡有所埋怨的人

真希望可以跟他們多聊聊

或許

會多一些快樂的人

多一些懂得珍惜生命的人

(怎麼搞得好像我今天是張老師似的)

看

書

去

啦

.

.

.

.

是很長的一段時間未好好的靜下閱覽了啊

如果不是捨不得在網海中有欣賞、關心的格友

如果不是捨不得文字帶給自己的感動

移動，從來都不是自己以為會發生的呀

而，可以找回或因著移動而失去的人啊

希望，你們都可以繼續維持著幸福

有一天，若有緣，會再見

「因為我的熱情就是在工作當中，犧牲睡眠和飲食對我來說，都是很正常的，放長假，我反而會混身不舒服。因為我熱愛我的工作，熱情一直支持我走下去。我不是沒有煩惱，但我活得很開心。我現在一直擁有很多人很想要擁有的機會，我很珍惜這些機會，我很開心我還在這個圈子裡。為什麼可以從一開始還沒有好成績的時候，一直支持到現在，就是因為熱情，而不是因為我想要擁有什麼。以後，不管我的成就大或小，我都還是會一直做下去。」    BY 楊丞琳

最近，因為工作地點的改變，

讓我總是在醒來時莫名的焦慮而哭泣

甚至有了逃避的念頭   

是啊，我知道，我並沒有這麼勇敢  

總是嘴巴倔的說出不怕死的話   

卻又在真正來臨前，做最壞的打算而讓自己難以入眠   

以前SARS期間，我是單位第一個自願到病房支援的  

那時，我從來沒有像此時這樣的焦慮而哭過  

但現在，只是換院區不換單位  

我卻常常在午後哭著醒來

是因為年紀大而膽子變小了嗎?  變的愛杞人憂天了嗎?  

於是最近，又躲開人群了，又開始不想說話了

我的工作，就是我的生活

這樣高壓力的單位

若是沒有足夠的熱情  

真的撐不過來   

而這些年來我卻甘之如飴  

其實，我知道  

我所焦慮的  

是到了另一個新的環境  

因為陌生的環境  

而讓自己的能力與掌握度不能像在這裡一樣的自由發揮  

生活作息也必須有很大的變化

但我也知道，在還沒真正面臨時 

現在焦慮都是多餘的  

今天讀文時  

看到之前楊丞琳去年的採訪  

那段話，讓自己又抓到了當初那股對工作的熱情

如果這麼的喜歡這份工作 

那麼，就不會因著地點的轉換而讓自己開始動搖

如果要加上這麼多的附加條件才能保持對這份工作的熱愛  

那麼，我並不是真正的喜愛它

應該，是毫無掛慮的

就當作是暫時出走到另一個公司吧  

就當是對自己的能力的一個挑戰吧

看看在不一樣的地方  

我的能力是否仍然可以發揮  

 嘿，我一定行的

 因為，我相信自己

當我將這股焦慮化為文字時 

似乎，就不怕了

最近，做了些什麼??

一樣的單位

一樣的是這麼的 “上班一條龍。下班一條蟲” 的工作著

想著一樣的人

曬著一樣的陽光

雖然，偷懶了格子

但是，因為讀著大家的喜怒哀樂

心卻覺得充實

不是不想念寫格子的時候

而是，把所有的力氣都給了生活

沒有改變，並不是不好

而是等待另一個機會讓自己    改變

也許是因為在異國機場  

雖然有著渡假的心情

卻也有些許的鄉愁

是被什麼觸發的

我自己也清楚

看了幾篇文章後

竟熱淚盈眶而無法克制的在咖啡店裡落淚

收心

冷靜

什麼時候要結婚啊??

似乎每個人到了這年紀都會被親朋好友問到同樣的問題

“快了快了”  我總是這樣回答

今年參加了幾位好友的婚禮

隆重的、輕鬆的、溫馨的、簡單的

不論是否身邊有對象的，或還沒計畫要步入禮堂的

女生總會因著這樣的情境裡想像自己的婚禮

我的喜帖上會是這樣印著

“千萬不要盛裝打扮，就像我們平常聚會時這樣的輕鬆一樣，  

在海邊就別拘束了”

這是我的婚禮

要參加嗎??

你知道嗎

每個人都喜歡被讚美

即使只是一件小小的事情

即使事情才完成不到三分之ㄧ

那句 “你做得很好”

就可以讓沮喪的心雀躍起來

只是這麼一句話

說完根本不需浪費你2秒的5個字

卻可以帶給人

無形加速的動力與永不放棄的信心

今天....

我發現了

這些的這些我一定要說

今天在單位跟同事們分享自己的疾病跟信仰

多說了些話

也讓同事們了解了我的疾病

從來，我不因為自己這幾年眼睛的疾病

而讓自己脆弱

反而讓自己走出了一片天地

我的工作，是我的興趣

我參加單位的教學，也是自己的熱情

我不知道是哪裡來的耐心

讓我這任性又容易發脾氣的個性

在教學上可以這樣的跟新人說的這樣仔細

或許這些發生在自己身上的喜與悲

反而造就了現在的自己

我知道第一次看到我的人

大部分都不會相信我是個開刀房護理師，私底下是個潛水教練

也不會相信我的左眼是半盲的

更不會相信在這易怒脾氣的背後

我竟可以一次又一次的耐心教導單位新人

在這多年不變的捲髮，5年前決定在身上擁有2個刺青的背後

我是個基督徒

其實連我自己都不相信

我的生命可以這樣充實而美好

在決定要與同事分享自己這樣的經歷之前

我重新審視了自己

我… 不喜歡跟著規範走，個人風格強烈!!

對於不合理的事情，可以大聲的將人們心中的公道喚醒!!

害怕聽見感動的故事，不喜歡要說再見的時刻，因為一定會哭!!

也不想被人家發現原來是喜歡哭的!!

停不下的不斷嘗試新事物，也勇於承認自己的弱點

我的個性，融合了內斂與外放，鑽牛角尖

固執的程度連自己都受不了…

但是我卻可以這樣的了解自己

也願意的接受發生在自己身邊的美好與不幸

想到這不禁覺得應該來寫本屬於自己的故事好了

那你們呢?

是不是也想跟我一樣寫下你們的故事呢?

然而

在愛情裡

每個人都是笨蛋

 有的人運氣好

 只要笨一次就得到幸福美滿

而大多數的人

都要笨個兩、三次以上

才有可能到達所謂的幸福

你知道嗎

南國的風很輕

你知道嗎

南國的天很藍

你知道嗎

南國的水很清

你知道嗎

南國讓我捨不得回去你身邊

是南國的天氣

讓我變得懶懶的

連貓兒都忍不住從窗台跳到這充滿南國慵懶氣味的房間裡

南國的自由

你......身在其中過嗎??

終於, 畢業了 YAHOOOOOOOOOO

從期末考前就已經開始大玩了

(在這裡要向那位在期末考前一晚喝掛的同學致上深深的歉意)

然後考完的隔天馬上飛澎湖看花火

啊～~~

這兩年的學校生活終於結束了

我也該回來將格子開張囉

好想你們

好想格子

 給--- 我親愛的家人及朋友~~

對我來說，在開刀房工作真的是一件很開心的事情! 這是我的興趣，也是我的工作。這些年來，我幾乎都把大部分的時間給了開刀房(是興趣嘛，所以一直跟它相處也不厭倦)  但也因為這樣的興趣，犧牲掉與你們相處的時刻。常常在大節日，我都無法與你們共聚，甚至是你們的每一個重要時刻，妳的婚禮，妳的生產，你心情不好時，你的聚會，你的旅行，你的生日，你的.....我都一一缺席了。說我很在乎你們，但是我的付出，卻是這樣的微不足道。

醫護人員，真的很可憐。沒有得到病人、家屬的尊重也就罷了，連同單位的人也會跟你過不去，處處為難你。生病了沒時間看病，常常門診單位下班時，都還沒能離開單位。外婆去世要請個喪假，主管只願意給我出殯日當天，我想多請幾天居然用800個理由搪塞，氣得我差點跟主管掀桌子。我常常在春節、清明、端午、中秋無法跟你們見面，是因為想讓單位同事可以跟家人好好相處，看著大伙開心，我也替他們高興。對不起，請原諒我的自私與無能為力。

可，我卻仍然喜歡這個興趣，不想這麼快對它失望。經過了這麼多天，我真的忍不住了，應該要跟你們説些話。常常沉默的做著這些事情，一些不合理的，過了也就忘了。但是，這些天我卻無法不去想這些事情，或許說出來會比較好。

許多醫護人員同樣也是正面臨我所面臨的這些，也需要你們的支持與體諒。網路上的這些對醫院單位的幹譙文多的不勝枚舉，怕是大家都看膩了。 但，就還是聽我說說吧....

而， 護理人員究竟要到什麼時候，才會真正的被在乎與尊重?

然後

妳會開始懷疑

這是不是只是電影的宣傳效果  

在不斷看到不同頻道所傳來的不同畫面

妳開始相信 

這些是真的

妳開始不敢一個人在家

深怕如果災難降臨時

妳只有一個人獨自面對  

妳開始不像以前這麼容易入睡 

總會一直東想西想的模擬許多情節

真的世界末日要來了嗎

所喜歡的海帶給人的傷害是這樣的難以估計

所有身邊可以看見的

都是帶不走的

什麼書  什麼錢財  什麼值錢的  什麼可以炫燿的 

在此時都是這麼的微不足道

如果真的那一刻來臨時

可不可以不要醒來面對

在你面前

一切都變得渺小

毫不眷戀的

你帶走了這些可以證明曾在你身上努力的痕跡

然後

留給我們被你凌亂過的

不應該慶幸這些災難並未發生在我身上

但我卻也害怕有一天

你沒有給我足夠的時間說再見

這些事後的補救

正不斷的開始蔓延著

這些混亂

何時可以停止

趁未變天前

趕快去剝皮寮附近拍幾張照

這些照片如果不用黑白復古的改變

似乎顯現不出那舊有的傳統味

生 與 死

很極端對立的兩個字嗎 

我坐在圖書館桌前的同時 

有多少人正面對這樣的掙扎 

在保溫箱裡的早產兒求生

求那一絲絲可以活下去的氣息及可能

而有生活不如意的人求死  

只要可以不用去面對窘境

活著的目的是什麼?

花了一輩子的時間尋找

到閉上眼、放手了之時  

有的人領悟到了

有的人仍找不到

好沉重吧

我在這讓人屏息的冬天裡  

思緒變得又鈍又冷   

我試著想些得花很多時間去思考的問題

讓腦袋別跟著凍僵

都是這英美文學作品與文化啊  

我是這樣的投入其中而無法自拔 

Michelle's blog 讓我沉浸在尋找的過程裡

Elisabeth Kübler-Ross, M.D., a Swiss-born psychiatrist, a pioneer in near-death studies and the author of the groundbreaking book On Death and Dying once said, “It’s only when we truly know and understand that we have a limited time on earth — and that we have no way of knowing when our time is up — that we will begin to live each day to the fullest, as if it was the only one we had.”

這是答案嗎?

看見晴朗藍天

希望你們都可以溫暖滿滿